К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну так снимайте!

Хозяйский глаз сделает больше, чем обе руки. Б. Франклин

Психиатр спросил призывника:
- Какая разница между газетой и радио?
- В радио нельзя завернуть селедку.

См. Общество с ограниченной ответственностью "Лозанж Литтораль Групп"Арбитражный суд, взыскание задолженности, услуги адвоката, юридическая помощьКомпания LLG создана выпускниками юридического факультета МГУ им.М.В. Ломоносова с опытом работы в крупнейших международных юридических фирмах и адвокатских образованиях РФ. Мы не стремимся набрать большое количество клиентов и привлечь больше сотрудников в компанию, наша цель определить пул клиентов, готовых к долговременному и плодотворному сотрудничеству. Наши отношения с клиентами строятся на таких важных факторах как доверие, конфиденциальная информация, надежность, честность, и поэтому для нас важно знать клиента, и чтобы клиент знал нас. Перечень услуг вы можете увидеть на сайте www.lozange.ru. Специализация компании – арбитражное судопроизводство. Общество с ограниченной ответственностью «Лозанж Литтораль Групп» (Societe a responsabilite Limitee «Lozange Littoral Groupe»)Услуги: Арбитраж, взыскание задолженности, представительство в суде, арбитражный суд Москвы, помощь в суде, помощь адвоката в суде, услуги адвоката, юридическая помощь, юридическая консультация, юридические услугиМесто нахождения Общества: РФ, 115419, город Москва, ул.Донская д.24, помещение 60.Emails: info@lozange.ru, lozange@mail.ruтел. 722-44-10, факс +7 (495) 343 8566, http://www.lozange.ru, контактное лицо – Ерёмин Виталий Викторович.

Были вишни, да все вышли.

Одно зеркало важнее целой галереи предков. В. Менцель

Трудовые блудни.

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению
осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в
следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то
время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

Брось грязное дело - пойдем трубы чистить.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник.

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему
необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу
написать завещание.

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте "Рабиндранат Тагор"!
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Снегири не гири, барсуки не суки

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную
свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее
бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и
позагибать.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- От чего умерла ваша первая жена?
- Она съела грибочки.
- От чего умерла ваша вторая жена?
- Тоже ота грибочков.
- От чего умерла ваша третья жена?
- От удара молотком по голове.
- Как?
- Не хотела есть грибочки!

- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы
проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы
проведем с утра.

Моя фамилия - генерал-майор Иванов.

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

Что Вы спите стоя на ходу?!

Кишка тонка, и танки наши быстpы!

В "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука
пегой масти, с белой грудью, по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что
если сунется домой, муж ее пристрелит.

Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит.
Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А
на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г- Нэ
хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А что делать то? Г- А ты здэсь
раздэвайся!

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то
крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил
играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.

Любите Родину, мать вашу.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас
заставляют...

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.